[TRADUÇÃO] “Eu Sou Um Faker Espiritual”, escrito por Elie Benhiyoun.

As opiniões expressas pelo autor traduzido e pelo texto traduzido não refletem necessáriamente as opiniões do Roteirista na Yeshiva.

Trechos ou palavras em itálico foram colocadas em itálico pela Roteirista na Yeshiva.

Elie Benhiyoun é de um escrito que nasceu em Chicago e cresceu no resto do mundo. Ele é o fundador da comunidade The Urban Jew em Chicago e mora em Crown Heights. O texto “O faker spiritual”, escrito por Benhiyoun, foi publicado originalmente em um dos melhores sites de crônicas Judaicas da internet, o Hevria. Eu simplesmente adoro o conteúdo honesto e cheio de reflexões fascinantes que existe no Hevria.

 


 

Faker.

Sento na minha cadeira na sala de estudo. É uma sala grande com tetos altos e luzes brilhantes. Há quatro lugares na mesa. Estou absorto em oração, sussurrando palavras incessantemente. Eu ando de um lado para outro com um ritmo desconhecido, mudando o movimento do meu corpo a cada poucos minutos. São 9:45 da manhã e a única coisa na minha barriga desde a nossa primeira aula – às 7:30 da manhã – é bolo e café.

A forte sensação de recomeço é palpável. As cintas de couro amolecidas de tefilin abraçam minha pele com força. A caixa de tefilin de couro endurecida pesa levemente na minha testa. Tudo está perfeitamente instalado. O livro de oração ficam encostado nas bolsas do tefilin na minha frente. Esta é uma rotina diária aperfeiçoada que foi ajustada para acomodar qualquer TOC que a pessoa tenha.

Então a ansiedade me atinge. Vem todos os dias sem falhas. Pareço sincero o suficiente? Cada passo no processo de oração é tão mecânico, é fácil passá-lo sem qualquer significado. Ok, ajustei minha sinceridade para que agora pareça que estou falando com um D’us e não com o meu alter ego. Mas parece que estou apresentando um show? Então, eu faço uma pose perfeitamente indiferente para que minha sinceridade pareça sem esforço e orgânica.

Aguente. Não estou mais nem pensando nas orações. Estou obcecado com o desempenho da minha oração. Este ciclo se repete na busca de um relacionamento autêntico com a alma.

Ser um “falso” ou desonesto em sua observância é talvez a maior insegurança de qualquer adolescente na yeshiva.

Ser verdadeiramente autêntico e sincero é o padrão sob o qual um indivíduo é avaliado por colegas e professores. Se alguém mostrar a menor sugestão de algum outro motivo, ele falhou. É a diferença essencial entre ser um chitzon, superficial e um pnimi, sincero.

Este exercício exaustivo de aperfeiçoamento ressoou comigo, mas nunca se estabeleceu.

Eu falo da yeshiva porque essa era minha experiência. Todos os seis anos. E todos os anos que a seguiram, tentando aguentar essa expectativa.

Estou relaxando na minha cama de tamanho completo no nosso quarto de hotel. Através da janela, vejo os majestosos picos brancos dos Alpes franceses. Estamos aqui por seis semanas; estudando, praticando esportes, caminhadas e simplesmente passeando. Quem poderia prever que a yeshiva poderia ser tão divertida?

Meu companheiro de quarto, Mendel está sentado em sua cama. Olho por cima do romance de Tom Wolfe que estou lendo. Eu encontrei na biblioteca do resort em que nos hospedamos. Ele me diz, em seu habitual tom meio sorridente e meio sincero, “Eliyahu, você sabe, você é um faker, um chitzon“.

Não me sinto insultado porque é exatamente por isso que eu gosto dele. Sua franqueza; a facilidade de dizer as coisas como estão sem as camadas de significado que normalmente acompanham uma conversa de yeshiva. Além disso, eu sabia que ele vivia com as suas próprias contradições.

Estou aliviado por finalmente ouvir essas palavras serem pronunciadas em voz alta. Entenda, durante os últimos três anos, trabalhei para incorporar os ensinamentos que estudamos durante todo o dia.

A obediência absoluta é realizada com fervor. Com amor, alegria, medo e admiração, somos informados. Como se esses sentimentos pudessem ser convocados diretamente dos textos. Ser obediente parecia ser uma tarefa bastante fácil. Quem não pode lidar com uma lista de verificação? As ideias do amor e do medo eram mais atraentes, mas igualmente inacessíveis.

E eu nunca me senti bem. Então, eu me esforçava e trabalhava mais. Durante todo esse período, eu encontrei uma saída que me levaria para fora da minha área.

Um livro de romance secular ocasionalmente. Enquanto ouvia as atualizações de Israel na BBC com o walkman, eu entrava na yeshiva ou assistia TV no apartamento de minha tia em Paris. Eu devorava esses romances seculares com fome a cada minuto antes que o trem que me levava de volta para a yeshiva chegasse ao seu destino, nos subúrbios.

Todas as vezes que isso acontecia, todo o trabalho que eu tinha até então era invalidado. Isso provava que eu era verdadeiramente um faker, minha conexão com D’us e tudo o que era sagrado era superficial.

Então perguntei a Mendel o que ele queria dizer. Ele explicou: A sinceridade que eu exibia ao cantar nigunim, melodias chassídicas, não combinava com a pessoa que apreciava os romances de Tom Wolfe. Instintivamente, eu me defendi, “Não! Eu realmente quero dizer isso quando eu despejo meu coração em um niggun“. E o fato de que eu gosto de novelas? É também parte de mim e não consigo entender isso.

E foi o que eu fiz, fiquei na defensiva. É o que eu sempre faço quando algo não está certo.

Eu acho que tenho essa conversa em diferentes formas o tempo todo. Como conciliar uma conexão profunda com a espiritualidade, a santidade, o judaísmo ou com D’us, enquanto se mergulha no prazer e beleza do mundo natural em que habitamos?

Durante anos, o cinema foi um prazer proibido que atribuí às poderosas forças magnéticas do mal no mundo. Mas ah, eu amava o poder de sedução que o cinema tinha sobre mim.

Usar roupas coloridas era um show abrasivo de imodéstia que precisava de domesticação e refinamento. Mas cara, eu saboreava o espírito selvagem que desejava essas roupas.

A magia negra do rock and roll me tocou profundamente e eu categorizava esses sentimentos como um abandono – sem esperança – para o “outro lado”. Letting go never felt so good.

Esta luta não é sobre filosofia para mim ou crença, trata-se de experiência. No momento da experiência, não há contradição. O problema é que, como adolescente idealista, eu não tinha as ferramentas para fazer essa distinção e tudo o que me restava era contradição.

Quando adolescente, não pensava que as contradições fossem uma coisa. Tudo tinha que ser preto e branco e tinha que fazer sentido. Se não fosse, era ruim e errado e nem deveria ser.

Anos depois, enquanto eu estava em um show ao ar livre, ouvindo um cara que eu só poderia descrever como o Johnny Cash judeu. Ele tocou com a mesma paixão e energia que eu vi e amei no The Man in Black. A roupa que eu estava vestindo não dizia respeito a ninguém ao meu redor. E eu percebi, ser um faker já não era um problema para mim.

Foi tão surpreendente. Era como perceber que um resfriado ruim de repente desapareceu. Não há momento específico em que os sintomas desaparecem. Apenas algumas horas depois, quando você está se sentindo bem novamente, é que você percebe que não está mais se sentindo ruim.

Não tenho mais respostas, mas certamente tenho menos perguntas. Eu acho o significado na vida mais facilmente e gasto menos tempo lutando para obtê-lo exatamente. A felicidade é um estado de ser e não um assunto a debater.

Talvez nunca acabe checando todos pontos da lista, mas há inúmeros momentos ao longo do dia maravilhosos o suficiente para durar toda a vida.

Ser um faker pode ser ruim, mas esse é o preço que pagamos por estar vivo e eu adoro estar vivo muito mais do que não ser um faker.

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